義実家からの「今度いつ来るの？」に、モヤモヤしたときの整理術

返信を打てないまま、日曜の午後が過ぎていく

義母から「今度いつ来るの？」とLINEが届く。既読をつけたものの、何と返せばいいか分からず、スマホを伏せて洗い物を始める。夕方になっても返信は書けていない。

このとき重いのは、義実家そのものよりも、「返事をひとつ決めること」に複数の悩みが絡んでいる状態かもしれません。頻度なのか、時間なのか、気疲れなのか。分けないまま考えるから、ぼんやり重いのです。

次の項目で、モヤモヤを4つに分けてみましょう。

「行きたくない」を4つに分けて書き出す

紙かメモアプリに、次の4つの項目を書き、それぞれ当てはまる点を一言で埋めてみてください。全部埋まらなくても構いません。一番強く反応した項目が、今回いちばん伝えるべきことです。

• 頻度：月1回でも多い、2か月に1回ならいい、など
• 滞在時間：日曜の午後が丸ごとつぶれるのがつらい、泊まりは避けたい、など
• 連絡窓口：自分に直接LINEが来るのが負担、夫経由のほうが楽、など
• 断り方：断ると角が立ちそうで、いつも「行きます」と答えてしまう、など

返事を急がないためのワンクッションと、返信例3つ

返信には、「予定を確認してから返します」と一度受け止める方法があります。例えば「ご連絡ありがとうございます。予定を確認して、今日か明日にお返事しますね」と送れば、考える時間が取れます。夫に相談する時間も確保できます。

そのうえで、状況に合わせた返信例を3つ挙げます。

【延期したいとき】「ありがとうございます。今月は予定が詰まっているので、来月の初めにあらためてご連絡しますね。」日付を示すと、断った印象が薄くなります。

【短時間なら行けるとき】「土曜のお昼を一緒にいただいて、2時間ほどお邪魔してもいいですか？」開始と終わりの見通しを先に伝えておくと、帰りやすくなります。

【直接のやり取りが負担なとき】夫に頼みます。「連絡は〇〇さんから返してもらうようお願いしました。」と自分から義母に送る必要はありません。夫から「予定はこちらで調整して連絡するね」と伝えてもらう形です。

どの例も、嘘をつかず、断る理由を細かく説明しなくて済む形にしています。

夫への伝え方：責める文を、希望と具体策に変える

夫にとっては実の親の話です。「あなたの親が悪い」と受け取られると、話が止まってしまいます。4つの項目で決めた内容を使って、言い換えてみましょう。

悪い例：「あなたのお母さん、いつも急に言ってくるよね。もう行きたくない。」

よい例：「お義母さんに会うのは嫌じゃないんだけど、日曜が丸ごとなくなると、次の週がきつくて。月1回、2時間くらいなら気持ちよく行けそう。連絡は一度あなたを通してもらってもいい？」

話すタイミングは、義実家から連絡が来た直後ではなく、食後など落ち着いた時間がおすすめです。「5分だけ相談したいことがある」と先に伝えておくと、身構えずに聞いてもらえます。

夫が「親は寂しいだけだよ」と返してきたら、「寂しい気持ちは分かる。だから続けられる形にしたいの」と、否定せずに目的を重ねてみてください。

話し合いで決めておくこと

その場で結論を出さなくても大丈夫です。次の3点だけでも決まれば、次に連絡が来たときの負担がぐっと軽くなります。

• 訪問の目安：月に何回、あるいは何か月に1回にするか
• 当日のルール：滞在は何時間まで、泊まりは基本しない、など
• 連絡の役割：返信は誰が、いつまでに送るか

まず、一番重い1項目だけを夫に話す

4つ全部を一度に話そうとすると、要求が多く聞こえてしまいます。書き出した中で最も強く反応した項目を1つだけ選び、今週中に夫へ話してみてください。

もし、訪問を断ったことで責められる、行動を細かく管理される、といった状況があり、心身の不調が続いている場合は、ひとりで抱えずに、お住まいの自治体の相談窓口や、配偶者暴力相談支援センターなどの公的な窓口に相談することもできます。

※イラスト・画像はイメージです（AI で作成）。